.::Atrás da Porta::..

quarta-feira, janeiro 16, 2008

Ela deitou-se a sombra de uma árvore velha, abriu o livro que estava na metade e começou a ler. Livro que foi indicado por sua amiga, com reflexões e algumas coisas que lembravam a sua vida, claro que de forma mais cotidiana e simples.
Ela começou a observar as pessoas que passavam na sua frente, a sujeira no chão, o céu nublado, diversos seres e objetos que compunham aquele cenário.
Começou a lembrar de como estava diferente, em comparação a meses atrás. Refletiu sobre sua vida já acostumada a viver em teorias, observações de vidas que a rodeava.
Recordou o momento em que tinha decidido viver assim, em teorias e que acabará se acomodando, uma fuga,da realidade em algumas partes da sua vida. Fuga essa de amores não correspondidos,que nem eram amores,nãos, tentativas de ter alguém ao seu lado. E um dia em que pensará que tinha sofrido ao máximo com relação aos sentimentos, simplesmente resolveu aceitar sua condição, e não mais se importar, deixar a razão na frente, fugir a cada chance de um novo gostar, que no final porvavelmente resultaria em dor, somente à ela.
O tempo foi passando e, a experiência de conselhos dados, através do olhar mais profundo da vida alheia. Conselhos muitas vezes recusados, algumas vezes aproveitados, e diversas outras criticados.
Segundos, minutos, horas,dias, semanas,meses,anos...Até que passaram-se quase 5 anos.
E logo remeteu-se ao dia em que o seu primeiro amor, falou o que ela temia que descobrissem ou falassem, que ela vivia de teorias.
Dentro de si concordou plenamente, pois foi o único meio que ela encontrou para não mais sofrer, apesar que sem perceber ela também sofria, calada.
O primeiro amor, meio tarde talvez, o primeiro que ela tinha coragem de olhar nos olhos, rir, conversar sem sentir vergonha de ser ela mesma. Amor que ultrapassava os limites carnais, pois ela o desejava mesmo que fosse para estar ao seu lado em silêncio, ou vê-lo de longe, não importava, o que era importante era sempre estar do lado dele.
Foi quando sem sentir ela acabou saindo da teoria aos poucos, se acostumando a luz da prática, e antes mesmo de se acostumar a ver, ele se foi.
Com uma dor no peito ela apertou suas mãos uma contra outra, para tentar amenizar a dor daquela lembrança, como ele podia ter deixado ela, em plena descoberta?
Ela já estava cansada de pensar, os por ques, de tudo do mundo.
De repente o som de uma vassoura, espalhou os pensamentos ela olhou a vassoura a pessoa que estava varrendo e sentiu como se varressem metade de sua vida e colocassem no lixo.
Ela estava agora aprendendo a andar no mundo das práticas do sentir do viver plenamente.
Não mais ligava com o que iria acontecer se iria sofrer, pois dor igual a que sentiu e que ainda sentia resquisios, seria dificil de acontecer.
Magoada,ela tenta se segurar a páginas do livro que está lendo, um livro que é um ser...diferente dela que está sendo.
Comparava o personagem de nome grego, com o de seu amado, e o da personagem principal ao seu, ambas seres mitologicos, que enfeitiçam, mas que nenhuma estoria tem alguém realmente ao seu lado.
Ela pegou o livro, colocou na bolsa, levantou-se e caminhou lentamente olhando para o chão, pensando que agora andava sobre práticas e não mais nas teorias.

postado por Yarinha às 4:13:00 PM

quarta-feira, janeiro 02, 2008

Mujeres, como las estrellasAbundan como la arenaEllas nos dan la vida, ellas nos brindan amorEllas son delicadas como los pétalos de una flor.Mujer significa pazMujer significa hogarMujer significa besos, mujeres son alas al vientoLlevando para cada hombre su amor y su aliento.Mujeres regalo divino que Dios nos pudo brindarEllas adornan el mundo, Ellas nos hacen inspirarEllas tienen el tesoro que el hombre siempre ha de buscar.(Si no hubiera una mujer, no existiría el amor)Mujeres son las estrellas, abundan como la arenaDonde quiera que uno vaya, siempre hay una mujer bellaQue lindas, preciosas y buenas que son.(Si no hubiera una mujer) Una mujer en mi vida (No existiría el amor)

postado por Yarinha às 3:38:00 PM

Biofilia

Calor, aconchego, segurança, meus olhos repousando
no vale, no rio, no som da água caindo de uma cachoeira.

À memória de quem ficou e passou, vendo o mesmo céu
sentindo o calor do mesmo sol, impregnado com emoções,
nos meus circuitos cerebrais.

No terraço da pequena caverna, aqui do alto, sou o caçador,
que vigiava o tempo, contemplava os movimentos dos ventos
e o cheiro da chuva na terra molhada.

Tudo está registrado, arquivado não nos livros, nem em gravuras
nas paredes,mas nos genes do meu cérebro que reconhece este
local como um lar, um refugio antigo e prazeroso, muito, muitoconfortável

postado por Yarinha às 3:35:00 PM

Nostalgia

Guardo boas lembranças de minha infância. A minha imaginação era povoada por fadas e fantasmas. Era como se o universo estivesse concentrado no meu quintal, com os meus brinquedos. O jardim transforma-se em floresta, e a barraca, que eu usava como casinha das bonecas, virava a Caverna do Dragão, onde eu e minha irmã nos escondíamos do Vingador, como no desenho. Nosso sonho de voltar para casa sempre acontecia quando minha mãe nos chamava para o lanche da tarde.
Levava sempre gatinhos que eu achava na rua. Colocava-os no telhado, onde eu subia escondida. Chegou a ter mais de uma dúzia deles. Às vezes brigavam tanto que minha mãe não conseguia entender o por que deles cismarem tanto em ficar no nosso telhado.
Eu amava muito ver a chuva, principalmente com muita trovoada. Esta é uma das minhas lembranças mais preciosas. Minha vó falava que, quando chovia, os anjos estavam lavando o céu. A cada trovão eu imagina o tombo de alguns deles no chão ensaboado. Nas tarde frias de São Paulo, o chá era servido com frutas dentro, acompanhado de um bolo de chocolate. Eu sempre enfileirava as minhas bonecas, pois elas gostavam muito de bolo de chocolate.
Quero, nesta fase adulta, conservar a alegria e o entusiasmo da minha infância, pois toda a criança tem o olhar de um poeta que vê a beleza e a luz nas pequenas coisas da vida.

postado por Yarinha às 3:34:00 PM

Te amo, não sei por quê?Não mais consigo conter esse sentimento que vive a me relembrar que o tive e perdi.Ao acordar o pensamento é único, o seu nome.Por mais que eu insista em negar, mas me insisto em me machucar.Tento esquecer, como quando se é criança, que gosta de um e daqui uma semana, já tem outro substituindo .Mas não consigo, não quero...pois eu te quero!Me perco nas palavras escritas, que pouco a pouco formam um livro, meio que desordenado, onde o tema principal é você.Tento em vão lembrar, de algum falha, de alguma coisa que me faça ter raiva de você, mas nem isso eu acho.Não que meu amor seja cego, pois não é...simplesmente não ouve tempo de descobrir isso.Amor primeiro, que não será passageiro.Meu primeiro amor por um homem, que até agora foi o único que amei e que amo.São frases, palavras, músicas, poemas, lembranças, que apesar da distância estão tão vivas, como se estivessem acontecendo agora.Pensei que com a distância meu coração se acalmaria e enfim te esqueceria, me enganei.Assim como me enganei em não ter arriscado antes, de não ter dito antes.Agora nem mais sei. A esperança por mais que meu pessimismo insisti em matar, volta aos poucos e sabe que um dia é com você que irei ficar.

postado por Yarinha às 3:34:00 PM

O amor. Insano, sem hora marcada, sem muitos motivos, que se aloja como uma praga, um peso no peito que vive a te torturar.Amor sem medidas, que te persergue noite e dia e não te deixa respirar.Amor que te fez tentar, pensar que um dia poderia dar certo.Amor? Amor? Amor?Amor que mal nasceu e já morreu.Por que escolheu justo eu? Sendo que desisti de procurá-lo.E agora? Só me restou a magoa, a culpa, as lágrimas, que não irão me fazer esquecer. Que amor bom, sempre cantando em versos, rimas e sonetos, é o amor sentindo e vivido pelos eleitos.Enquanto os que restam...poderam escolher? Deveriam.Escolher entre não mais sentirem o amor, assim se remediando da dor.Ou escolher sofrer e tentar...sabendo que nunca o terá.

postado por Yarinha às 3:33:00 PM

Procuro em meus sonhos, nas ruas, em todos os lugares;Já não sei mais andar sozinha, sinto que me falta algo;Do nada começo a sentir uma vontade enorme de chorar, a tristeza me sufoca, e não tem hora certa para acontecer.Ando, olho as pessoas, a paisagem que me rodeio, e o peso constante no peito me enloquece.Como fuga penso em diversas coisas, mas sem eu querer sempre penso em você, e mesmo quando não estou pensando, algo faz lembrar, um lugar, uma pessoa, um nome...É tão dolorido. Tem horas que a esperança surge e, por momentos fico tão feliz, como se estivesse prevendo que irá ficar comigo.O pior é quando acordo e, vejo a realidade. Como gostaria que aquele pequeno momento fosse verdade.E assim vou seguindo.

postado por Yarinha às 3:33:00 PM

Não sei mais das coisas que antes tinha certeza;Ilusões talvez? fuga? Estou farta de pensar;Começo aos poucos a ver o que me faltava;Observo o que deixei ir, o que evitei falar;Logo surge o medo, a tristeza, as lágrimas;Assim sigo, com marcas antigas e essa recente;Solitária,ainda mais agora que sei que você existe.

postado por Yarinha às 3:33:00 PM

Escrever sobre o amor é difícil.Sei que escrevo muito sobre o sofrimento, a tristeza, algumas vezes aparece uma ponta de esperança, que insisti em ficar agarrada comigo.Sei que ao escrever, não uso normas gramaticais, formas, rimas.São palavras que fluem naturalmente, não sei como nascem.Assim como o amor que sinto e agora a tristeza que me ronda.Sinceramente não é fácil lidar com isso. Ainda mais quando é a primeira vez.Você sente uma tristeza, uma vontade louca de chorar e sair gritando. Em certas ocasiões você está mais animado e feliz, engano cruel, pois do nada uma dor golpeia seu peito.Você começa a perguntar por que? Pensa no que fez de errado (nessas horas você se sente o único culpado).Complicado esses sentimentos, que já nascem dentro de nós só esperando a hora de acordar.Creio que um dos problemas é idealizarmos o amor. Mas essa idealização perdeu-se faz tempo. Condicionarmos nossa felicidade em função do outro? Também não é comigo, está certo que sem ele fiquei mais triste e, sinto que perdi uma parte de mim.Sei que o melhor é tentar, se arriscar, concordo, mas quando você já sofreu só por gostar e mesmo assim nenhuma vez se quer teve alguém, você acaba se protegendo e evita. Até que o dia chega, o cruel é que antes era gostar e, agora? Não sei. A única coisa que tenho certeza é que é forte, dolorido, e que nunca ficará comigo.O que me mata é saber que nem ao menos tive a chance de poder dizer ou demonstrar meu sentimento, e a forma que me restou foi escrever e aceitar a tristeza de que não irei mais te ver.Gostaria de ser um poeta fingidor...Mas se notarem até mesmo a palavra fingidor, termina em dor, pois quem fingi também sente, algumas vezes por não sentir o amor.Amor rima com dor.Mas também com humor, cobertor e, assim sigamos todos em frente, pois atrás vem gente.

postado por Yarinha às 3:32:00 PM

Ultimamente me sinto tão só. Mas acho que sempre fui, mas só percebi agora.Observo as pessoas, que antes eram só pessoas, vejo casais, que eram só casais, e vejo eu que sempre foi Só eu.Uma vez tinha decidido ser só e me acostumar, já não me importava.Hoje nem mais consigo passar muito tempo entre os velhos "amigos", sinto vergonha. Então começei a refletir que nunca tive ninguém. Mas antes eu pensava, mas nenhum combinava, e era verdade, como achava que nunca iria encontrar nínguem me acostumei.Passou anos, foi quando ao me deparar com novos sentimentos e novamente a desilusão de ter tentado, me despertou.Nem mais sei...Penso tanto, e não chego a nenhuma conclusão, mas a uma única certeza que eu não deveria ter me desarmado, insistido, não tinha como ser eu. Não tive meios de lutar e, pensar que você esteve tão perto. Foi tão injusto, mas sempre foi.Já não consigo ser a mesma, e tem pessoas que não andam entendendo muita bem a situação, outras reagem com surpresa e, outros simplesmente entendem. Procuro-me encontrar, mas me perdi num lugar que não lembro mas o caminho, talvez não tenha visto a bifurcação, errei o caminho, ou será que passei na hora errada?Não foi minha intenção amar, muito menos tão rapidamente e inesperadamente. Nunca achei que iria se interessar por mim e, quando eu achava que estava evitei, pois minha insegurança me bloqueava. Decidi então conquista-lo aos poucos, meu erro...Pois não contava com outros obstaculos, e quando dei por mim, te perdi.Desesperei-me, usei as formas que me foram possiveis para tentar dizer...Na primeira tentativa fui tão timida, mas na segunda tomei coragem e disse, mas já era tarde...Ainda guardo uma esperança, boba. Ecoa suas palavras, principalmente quando escreveu que escolheu um caminho e, que esse caminho não era o meu.É engraçado, tristemente engraçado, lembro de tanta coisa, que não queria lembrar, mas é só o que me resta. É sempre o que me resta.Mas hoje já tenho boas lembranças principalmente das nossas conversas olho no olho, tão bom.Fico envergonhada por estas palavras, é tanta dor, mas eu procurei por isso, inconscientemente acreditei e num acordo entre a razão e a emoção sentia que é ele.O único problema que eu esqueci de recordar, é que eu não nasci para ser amada, não dessa maneira, pensamento que era constante e que nesta vez, não tive.Hoje estou assim, mas só do que antes, pois agora acordei e vi, o que tanto eu evitava admitir.

postado por Yarinha às 3:32:00 PM

Andei a esmo. Comecei pela Sé caminhei até o local que tinha que ir, depois resolvi andar, passei a manhã andando, Paraíso, Paulista e por fim Consolação.Nessa minha andança pensei em palavras desconexas, frases que no final formaram esse texto.Pensei e todo o pensamento e, como ultimamente senti vontade de chorar, mas dessa vez foi pior, pois não consegui e o choro ficou preso a martelar no meu interior.Olhei as pessoas, os lugares e percebi que perdi um pouco do meu olhar mágico como se tudo estivesse envolvido de uma áurea de mistérios pronto a se revelar.Lembrei de que escutei (será que foi minha imaginação?) que eu era o rosto dos seus desenhos, onde antes de mim a face era o nada.Pensei que o tempo poderia voltar, para que eu sussurrasse para meu eu passado, tentar, não ter medo, antes que ele não mais estivesse ao meu lado. Como num sonho de criança, eu retomei ao pensamento racional e, sei que o tempo que foi não voltará.E pela primeira vez pensei que não deveria ter te conhecido, pois nunca iria saber que existia alguém que eu poderia imaginar em ter ao meu lado, outrora simplesmente aceitei o fato de não achar, me contentava com beijos passageiros, em pessoas que provavelmente não beijaria de novo. Desesperei-me, pois só a idéia de não ter te conhecido me remetei ao medo de você sumir. Nesse meu caminhar, com passos lentos, de braços cruzados, como se estivesse segurando algo para não cair, recebi um folheto dizendo sobre Deus e fiquei me sentindo mais só, pois acredito em algumas coisas, mas fé sempre me faltou, por mais que eu tentasse semear nunca consegui sentir fé.Aos poucos estou me dando conta do meu estado. Então como uma solução resolvi propor uma troca, que minha inspiração fosse embora levando minha dor,mas eu sei que um dia minha inspiração me deixará, mas a dor ficará, para me lembrar.Sinto me tão tola de estar sentindo isso em tão pouco tempo. Deveria ter me entregado antes, ou quem sabe das outras vezes em que eu simplesmente gostei, deixar o calor de outro corpo me invadir. Mas às vezes penso que também não sou digna disso.Olho-me no reflexo da vitrine de uma loja e, não mais me reconheço, não me encontro mais.Relembro a última vez que te vi, se eu soubesse que era ultima vez, apesar de algo dentro de mim sentir que tinha algo estranho naquele dia. Gostaria de ter me despedido de outra forma, a qual dissesse que não só era possuidor dos meus sentimentos, mas que me possuísse inteira, reflito sobre isso e, sei que não teria coragem de dizer. Imagino você o único que me entregaria inteira, corpo e sentimentos, e por mais que fosse uma única vez, gostaria que soubesse que por mais que outros tomassem meu corpo, só teriam o corpo, uma pessoa pela metade.Meus pensamentos vão longe, pois está tudo tão longe. Imagino se fosse, imagino tanta coisa, outras vezes imagino outras coisas.Por último observei as pessoas que vivem nas ruas, pensei se elas sabiam ou se lembravam de como eram. Vejo que saí da teoria, decidi encarar a realidade com relação aos sentimentos e, me perdi. Conheci novos sentimentos e novamente não pude vive-los.Da próxima vez tentarei escrever textos e poemas mais alegres, para aos poucos tentar aprender a conviver com essa parte de mim, guardarei a outra bem fundo, para evitar encontra-la, nem mais sei, é tanto não sei, é tanta coisa que eu não sei. Quanto mais eu fujo mas me machuco.

postado por Yarinha às 3:31:00 PM

Olho diversos rostos, em todos os lugares que ando, na esperança de encontrar o seu. Nos sonhos corro e tento alcança-lo mais você está além. Me assusto quando vejo alguém que me lembre você, meu coração bate desesperado e do nada surge uma esperança...mas ela logo acaba quando dou por mim e sei que isso não ocorrerá.
Sei que não signifiquei nada, sei que provavelmente outras pessoas também se encontram assim. Tenho vontade de deixar esse palco, essa peça...e pular logo para os aplausos finais se é que restou algum telespectador. Hoje escrevo palavras tristes...de um coração já morto pela metade, que só vive pois está na lembrança de alguém, que realmente o conheceu, pois sua dona já nem mais lembra dele...o que restou foi a saudade, a incerteza o medo. Ouço músicas, leio livros, assisto filmes, escuto outras histórias na esperança de encontrar a já morta teorizadora, que teorizava para não sentir o que agora sinto. Não sou o ideal de mulher, Talvez um pouco mais complicada que as demais, que vivo a me esconder. Enquadrava-me aos padrões para sempre agradar as pessoas. Quando realmente fui verdadeira não consegui nem ao menos ser mulher e, assim te perdi________

postado por Yarinha às 3:30:00 PM

Escrevo para amenizar a minha dor, escrevo para fugir, escrevo para não ver o meu fim. Sei que daqui a algum tempo, sei quando vai chegar...será ao mesmo tempo em que eu lembrar de ti e nunca mais chorar, quando a noite vier e a dor no peito não me levar as lágrimas, quando não mais rolar na cama de madrugada...esperando que volte para mim. Nesse dia...saberei que serei e aceitarei a minha condição.

postado por Yarinha às 3:30:00 PM

Sou uma loba solitária. Perdi meu alfa, perdi meu uivo. Os outros já sabem que estou indefesa, mas me agarro com os dentes a vida. Ando a caçar sozinha, dormir sozinha...Olho os outros casais distantes de outras alcatéias e vejo como é triste andar solitariamente. Não tenho a possibilidade que outros animais têm, de arranjarem outros parceiros. Pois meu coração animal, já foi domesticado. Olho a lua, olho a mata, sinto o vento... Corro para as partes mais alta e observo o dia a noite. Não entendo por que sou assim. Vou a um lugar mais tranqüilo e lá me deito. Volto a dormir...dessa vez dormirei para sempre.

postado por Yarinha às 3:29:00 PM

Menina, mulher...preocupações a rondar. Ombro amigo, sem um apoio quando preciso. Sorridente e tristemente, Escondida na teoria do amor, Descoberta na flor da idade, Deixada talvez por não ser melhor morta pela metade, a outra já não me pertencia há tempos. Sonhava com amores, sonhava com uma vida melhor. Aprendeu que sonhar, só causa ilusões e sem direção você bate de cara com a realidade. Passa ano entra ano...e as coisas continuam iguais, quando mudam desconfiada não arrisca de primeira e quando decide arriscar já é tarde. Gostaria de ser só alegria...mas até mesmo a alegria hoje já não é mais a mesma. Onde quer que eu vá...lembro. Não consigo mais pensar, queria fugir mais nem isso posso. Procurar outros corpos, beijos, abraços...mesmo que não sejam os seus...continuar o que sempre fazia...recorrer a abraços temporários, a beijos sem conversa, amores efêmeros. Pessoas das quais não me deram nenhum valor e nem eu não valorizarei. Me perder ainda mais na vida. Fingir felicidades falsas aturar conversas das quais já sei o teor, mas reajo com surpresa, atuando sempre. O que não entendo é que, porque é difícil encontrar alguém...sendo que você é uma pessoa que sabe se colocar, sabe respeitar, acho que sei até demais... Talvez se eu fosse mais atrevida, mais sexy... Já nem eu sei como a sociedade me quer, só não quero que a outra metade de mim não morra também, pois aí sim parecerei uma fabricação em série. Era completa e pensava saber quem eu era...vi que não me conheço. Apesar de ainda me sentir completa...Sinto saudade, tenho desejos...dos quais nunca serão saciados por quem eu sonhei...e sim pelos que sempre me rondaram meus pesadelos.

postado por Yarinha às 3:29:00 PM

Vou falar de Einstein agora...ahahha eu acho que a teoria ,equação E=MC2 a idéia...foi da mulher dele. pois pelo que andei lendo sobre ele...na metade da vida dele ele começa a criar elaborar a teoria do tudo...para derrubar a Quântica...fica abdolado e não aceita mas nenhuma idéia...outra coisa quando ele falou da equação...e disse que para movimentar...sei á o termo usado para gerar energia o suficiente era que nem acertar um passáro no escuro, num campo com pouquissimos passaros, até vir Szalair(sei lá se escreve assim) e diz que podia sim gerar uma gde energia...se fossem ultilizado neutrons para criar uma instabilidade nos atômos...e assim criaria mais dois atômos...mais até gerar uma reação em cadeia. Por isso eu acho, das duas uma ou ele pegou a idéia da esposa...a qual ele depois maltratou e largou...ou infelizmente ele é um daqueles caras que vivem com uma única ou dois músicas de sucesso...ahahahaha foi fogo...muitaaaaa viagem...acho que sou louca...alias excêntrica...é mais bonito! lá lá lá lá lá lá lá lá lá pedro de lara lá lá lá lá...ahahahahahahaha

postado por Yarinha às 3:28:00 PM

Encontro-me num lugar escuro frio, onde só ouço o ranger dos meus dentes.Estou sem salvação, perdi tudo simplesmente por estar cansada de lutar.Perdi a alegria que compunha meu ser, perdi a vontade, perdi a dita esperança.O medo tomou conta do meu corpo, olho ao redor e tateio o chão, depois me abraço, na espera de recuperar o que eu um dia fui, mas na verdade nem mais lembro de mim.Fecho os olhos a espera de alguma recordação, vejo rostos familiares, mas não me lembro os nomes, está tudo desconexo.A vida que está nesses flashs já se perdeu em algum lugar.Abro os olhos e decido me levantar vou em passos pequenos e desorientados como uma criança ao andar pela primeira vez, corro minhas mãos nas paredes geladas e acho uma porta, desesperada tento abri-la e após muito esforço, consigo.Deparo-me com outra realidade e agora como um adolescente corro. Na corrida subo as escadas, abro portas e nada.Paro e grito forte, mas só ouço ecos.Foi quando eu vi um raio de luz, brilhante e intenso, corro rápido e com a respiraaaaação ofeeegaaaante chego até uma fenda.Quando olho vejo só luz que por instantes me cegam, mas aos poucos a curiosidade foi sendo maior e começo a abrir a fenda.Entro e encontro alguém, começo a falar e perguntar, mas nada e de repente esse alguém some.Agora como um ancião me sento fadigado e cansado.Pois vi que esse alguém era eu, e começo a lembrar de tudo, já tenho respostas já tenho memória.Sinto uma terrível dor no peito, olho em volta e me vejo só. A solidão vai correndo pelo meu corpo, meu sangue, até minha alma, não sabia mais onde estava, confusa só penso em por fim naquilo.Ando, mas um pouco, quando vejo um antigo retrato, um rosto familiar, um rosto que me passava uma tranqüilidade e por instantes esqueci do lugar, do meu eu perdido, de mim. Sem explicações meus olhos começam a chorar e pela minha face correm lágrimas e sinto cada vez mais a dor apertar o meu peito, me encolhe e conforme as lagrimas vão caindo vejo a vida que não vivi.

postado por Yarinha às 3:27:00 PM

Qual é o sentido da vida?Sinceramente vivo a me perguntar, antes vivia e pronto!, mas agora me pergunto.Cada vida de um jeito, cada um tem suas visões de felicidade, problemas, dores, aflições.As vezes achamos que os nossos problemas são maiores até nos depararmos com outros, isso quando temos a sensibilidade para perceber.Teve uma época em que eu desejava tanta coisa...Aprendi ao longo desse tempo a desejar menos...Mas mesmo assim, nada acontece, e quando acontece eu na minha preocupação de outras coisas posso ter passado, e não percebi?Não sei lidar com as coisas da vida, estou aprendendo...e até mesmo ensinando.Não sei, essa reflexão está meio sem nexo, está parecendo um devaneio de um louco.Será que sou um louco?Por isso demoro tanto a entender as coisas ditas "normais"?Tem vezes que eu queria viver uma vida desregrada, sem horários, sem compromissos, sem amores...Me preocupar só com o presente, o amanhã? Ha! Amanhã é só amanhã.Tento ver o lado bom de tudo, demorou até obter essa visão das coisas, foi o dia que simplesmente resolvi aceita-las como são. Mas isso não significa que aceito tudo, pois também aprendi a lutar, pelo que eu acho certo, mesmo que for uma luta solitária.Por escrever em solitário, me faz repensar na minha vida onde nunca tive alguém ao meu lado, não experimentei o amor, ainda...creio que não é para mim.Sozinho, sozinho, só.Perceberam a palavra só tem duas letras até ela tem companhia...S O fora o acento.Vou parar por aqui com esses delírios e sonhos que nunca se cumpriram, para por aqui com a esperança de dias melhores, paro por aqui de lutar por um amor, para por aqui...Por parar.Antes escute o meu grito, grito esse abafado e sem som.

postado por Yarinha às 3:27:00 PM

Não me importa, quem és.Não me importo com o passado, nem com o futuro.O que me satisfaz é ver-te ao meu lado.Termos o nosso momento, onde falaremos tudo o que quisermos, faremos tudo o que quisermos...Seriamos um do outro.E toda vez que sentíssemos saudade, voltaríamos a nos encontrar e desfrutar do nosso pequeno paraíso.Paraíso do qual sou sua árvore proibida...Do qual quando desfrutada, os dois lados ganham em conhecimento.Quero senti-lo por inteiro, memorizar cada parte sua...Sentir seu cheiro sentir quando me pegas, quando me beija, quando me abraças e, quando me faz mulher!Gosto do jeito que me prende em suas coxas, e me aperta como se fossemos um.Mas quando o nosso momento acaba...Fico com uma saudade.É quando acordo e vejo que tenho que ir trabalhar.

postado por Yarinha às 3:27:00 PM

Estou num lugar deserto e desconhecido, caminhando, quando um vento sopra forte, e peço que para que meu amor voe nas asas desse vento. Para enviar minha mensagem até você.Quando ele te encontrar, dirá: Ajuda-meAjuda-meA caminhar...Ajuda-me.E com você ao meu lado, viveremos algo mágico, e quando o vento voltar você saberá que é a hora, que eu terei que partir.E todo vez que sentires só...Lembre-se desse vento e dá minha mensagem.E venha novamente ao meu mundo...Para me reencontrar.

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Só me ocorre amar você.Você enche a minha vida de luz, e minha vida se mistura a suanão posso deixar de querer-tequero dar-te a minha alegria e as minhas poesias.Quando te vejo minha alma se lança feito um cometa e corre para amar você.Você me faz chorar e me faz rir e o tempo todo sou feliz por amar você!

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Queria ser o ar que solta enquanto sorri.Queria ser as palavras que saem da sua boca.Queria ser o sonho que você nunca compartilhou.Na realidade sou sua.Sou o jardim de suas alegrias que espera a sua volta.Sou a cura para sua solidão.E esperarei sem sentir frio ou calor, pois pensando em ti, não penso mais em nada.E estarei sempre a te esperar.

postado por Yarinha às 3:25:00 PM

Espero por você todas as noites...Ouço o vento, ouço passos, mas não são os seus.Queria poder te fazer feliz, se ao menos eu tivesse como?Por isso desisto de você.Não pense que é porque não me importo, me importo e muito. Mas já vi que a batalha já está ganha, mas não por mim.E não tem coisa pior que ser um guerreiro, a brincar com o vento, enquanto vê a esperança partir.Se ao menos eu pudesse.Se ao menos me mostrasse que eu teria uma chance...Sei que tentaria...Mas você se mostrou indiferente a minha paixão.E agora vivo como uma andarilha que se esconde para te olhar..

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Vamos comigo?Caminhar e conversar, nos sentirmos.Mesmo que a caminhada seja curta, vamos juntos.Ao longo desse caminho aprendermos um com o outro.Ao cair da noite pararíamos, quando chovesse nos molharíamos.Correr?Não..porque o tempo do seu lado será curto.Continuaremos caminhando, com algumas paradas, despedidas, reencontros...mas caminhando.

postado por Yarinha às 3:24:00 PM

Fui conduzido a lugares dos quais nem imaginava que existiria, senti amores, dores e tristezas neles.Quando me deparei com ela.Fui chegando, na ponta do pé. Para não assusta-la e lá me instalei.Ela ainda não me conhecia, mas ao me ver iria eu ajuda-la a reconhece-lo, pois onde eu me instalei dentro dela, tocará um ritmo diferente para alertar-me.Foi quando ela o viu, no começo não se interessou, mas aos poucos,foi mudando.Meu lar agora começava a bater num ritmo diferente, com um tom de saudade, do que poderia ser.Mas essa minha dona era uma cabeça dura e decidiu me negar,me esconder...Mas fui mais forte e venci, só que demorei demais e, ele se foi.Mas algo no ritmo não estava bem, pois eu o identifiquei e sabia que era ele.Foi quando ela começou a tocar uma melodia no peito de tristeza, da qual todos percebiam...Por mais que ela quisesse esconder.Com o tempo ela aprenderá a lidar, comigo, mas ainda sinto que ele voltará...Pois não me engano.Enquanto isso não ocorre, vejo o que acontece no coração dela...as vezes meu lar, fica enorme...mas ultimamente ele está encolhendo, como se uma dor o perturbasse.Às vezes vejo ela, quando essa se olha no espelho e observo as lágrimas escorrerem e me sinto triste também.Gostaria de ter o dom de fazer ele voltar para ela, mas eu atuo de várias formas dependendo da casa a qual eu ocupo.Sei que ela é forte, e sem também que ela merece essa chance de viver algo que ainda não viveu.Só espero que a semente que plantei no coração dele o guie para ela.

postado por Yarinha às 3:24:00 PM

Sinto brotar em meus olhos lágrimas, e as seguro para não escapar.Meu suspirar dói, como se algo faltasse algo em meu peito.Fujo desse sentimento que está me consumindo.A tristeza transparece no meu sorrir.Tenho vontade de só dormir.Para não mas pensar, pois cura não há.Estou a desfalecer do mal de Cecília, e como ela fico feliz por estar morrendo de amor.
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Amor?Paixão?Gostar?Ahhh...E o coração logo amolecido está.Coração acelerado, respiração ofegante, medo, ansiedade...Ahhhh...Já passou, meu coração endurecido está.Não me agrada essa sensação tola, de sentir.Tenho consciência que pior não pode ficar,pois metade do meu coração se foi...Ahhh...E agora?O que será?Não será...Passará...Sem nexo...Sem amor...Vou levando...Fingindo amar daqui, dali, distrações da alma...Não mais do coração...Observando como os outros se portam.

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postado por Yarinha às 3:22:00 PM

A primeira vez que a vi, era como se todos os meus desejos fossem realizados.No começo fomos meios tímidos, eu nervoso, não consegui parar de querer-la.Ela ficou tão perto de mim por diversas vezes, que com minha covardia nunca consegui sequer, dizer o quanto a desejava.Os dias foram passando, fiquei cada vez mas com os pensamentos direcionados para ela.Foi quando achei que ela nunca iria me querer, fiquei com medo, confuso e dela abri mão, indo me refugiar em outros braços que não os dela.Sinti medo de feri-la, de não ser o suficiente, mas a vida é uma só como posso saber se não daria certo, se na minha covardia não tentei?Agora tento me afastar dela aos poucos, para tira-la dos meus pensamentos. Só peço que meu coração me guie, mas que me guie de encontro com o dela, para vivermos essa paixão que tanto me consome e invade todo o meu ser.

postado por Yarinha às 3:22:00 PM

Minha Terra tem edificios,
onde o sol não pode entrar;
os carros que aqui buzinam,
não buzinam como no meu lar.

Nosso seu está poluído,
Nossas Várzeas sumiram,
Nossos bosques, quais?
Nossas vidas mais temores.

Em, pensar sozinho, choro,
Pois ela está prá lá e pra cá;
Minha terra tem edificios,
Onde o sol não pode entrar.

Na minha terra tem excessões,
que não encontro em nenhum lugar;
Em, pensar sozinho, choro,
Mais saudade me dá,
Minha terra tem edificios;
Onde o sol não pode entrar,

Não permita Deus que eu morra,
Sem vê-la melhorar;
Que eu volte desfrutar dos seus primores,
Que não encontro em nenhum lugar,
Para eu ver as verdadeiras Palmeiras,
Onde canta o sabiá.

postado por Yarinha às 3:19:00 PM

O mar me da inspiração, me hipnotiza.Amo o seu cheiro, e quando as ondas formam aquela espuma branca, lar de Afrodite.Amo quando o céu escurece ou clareia e se une com o mar formando um só lar de Iemanjá.Quando meu biquíni se enche de areia ,não gosto mas quando acontece amo, pois estou perto do mar...Amo seu som...Amo quando com o pé encontro e acho uma estrela- do- mar,que foi ensinado pela minha amiga Jô.Amo só de ficar olhando ....O mar que serviu para tantos atos...O mar que é meu lar...Mar que contém águas de Yara...O mar que me faz viajar...Lar de sereias, deusas,piratas, sonhadores,animais,idéias,pessoas.

postado por Yarinha às 3:19:00 PM

Refaço, traço, concluo, amasso,Jogo fora,respiro, tento, mal digo,Xingo, choro, imploro,copio,minto,Sinto, amo, quero,espero,construo,Me alegro,durmo,sonho, respiro,Abraço,beijo,viajo,como,faço um laço,dou um passo,recomeço, mudo, luto..

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Amor.....dor........amado.... acabado...acabado..amado......dor.......amordor..... acabado....amor......doramado....amor.......acabado...amado

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Esta doendo...Doendo está...Não sei mais o que faço,vivo prá lá vivo pra cá.

postado por Yarinha às 3:18:00 PM

Está escuro, ando...ando...o frio bate, mas continuo andando, vejo passos logo atrás, viro-me e vejo alguém se afastando, corro para não ficar sozinha, tento segura-lo pelo braço, mas você some.Então continuo andando de repente, venta muito forte, mas eu me seguro, vejo um redemoinho e nele encontro antigos sentimentos, um ar bate de saudade, daquilo que não foi, continuo olhando dessa vez um pouco menos, por causa do vento, e vejo novos sentimentos que afloraram e que eu nem tinha percebidoMe vem um medo, fecho os olhos.Continuo a andança e o frio vai aumentando, esbarro em algo, era um homem, pergunto aonde estou?Ele nada me responde, pergunto-lhe várias vezes...e ele some, e sinto vontade de chorar pois estou perdida,com frio e sozinha.Mas não paro, continuo dessa vez começa a chover...e a confusão aumenta e me lembro de você, e uma dor invade, que não consigo controlar, chamo por você mas não vem, me pergunto por quê? o que eu fiz dessa vez e choro.E novamente vejo aquele homem ele me pega pelo braço...e me abraça encho-me de alegria que não sei de que lugar vem, e sinto ele me confortando...e dizendo não sou para vc...eu pergunto mas quem é você? Ele reponde Sou o amor...e some. Mas mesmo me sentindo sozinha, dessa vez senti o amor, mesmo que por uma fração de segundos eu o senti

postado por Yarinha às 3:18:00 PM

Como sou covarde, como posso negar o que eu sinto, como não falar...Pensei que podia mas não, a vida pregou uma peça, e foi da pior qualidade, uma peça de amadores, que no caso sou eu.Antes eu que pensava que era a diretora da peça, mas é culpa das moiras.Uma vez sonhei com ele era pequeno, e indefeso, brincamos, riamos de tudo e de todos, cansamos de tanto falar...eu adormeci e ele me apunhalou.Acordei e me deparei no estado em que me encontro...Recorri a outros para disfarçar o que sinto, e ainda recorrerei...mas vc não sai da minha mente.Agora eu sei com quem eu brincava....era o amor menino.Condenaste-me a vagar com esse sentimento no meu peito, sentimento não correspondido...Pergunto, porque não apunhalou ele também?Ah estou condenada, a saciar esse amor, com outras paixões, tentar me distrair.Queria que Afrodite ao menos me dotasse de beleza, quem sabe assim chamaria sua atenção?Ou Atena me dotasse com sabedoria, para lidar com essa situação?Continuo covarde, para não te perder...e assim continuarei....

postado por Yarinha às 3:17:00 PM

Queria poder senti-lo perto de mim,sentir seus braços me envolvendo,suas mão me tocando, e sentir devagarzinho seus beijos úmidos em minha pele.Respirar no mesmo compasso,senti-lo dentro de mim,como se fossemos únicos sem a preocupação com o depois,sem as diferenças...só eu e você...Um momento só nosso,nosso segredo,nosso mistério.Segredo que guardaremos de tudo e de todos,Nosso e de mais ninguém momento a ser guardado,e relembrado e revivido só por nós .

postado por Yarinha às 3:17:00 PM

Aparento forte, mas por dentro sou frágil.sonho com amores fulminantes, que durem alguns instantesTenho nome de sereia, mas meu canto, só me dá tristeza.Quero gritar o que me aflige...mas sei que o grito vai ser em vão.Continuarei a esconder desejos,sonhos amores e frustrações...Para no fim se mesclarem e formarem o mais sombrio e confuso retrato de alguém que a esperança já perdeu.

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Queria ser livre...e não mais sentir.Pois o que sinto, me mata, me seca.Me sinto um estúpido de te querer tanto, e continuar querendo mesmo, sabendo que nunca a terei.Me fecharei de novo..por mais alguns anos,quem sabe o Sr do amor tenha piedade da minha dor...dor te não tê-la, de saber que eres impossível para mim.Já nem sei mais quem eu sou...fico louco...A esperança me mata...me mata...mata...

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Felicidade é quando te vejo,Felicidade é imagina-lo em meus braços,Felicidade é falar com vocêFelicidade é estar ao seu lado mesmo que tudo esteja em silêncio.E mesmo que for para suportar esse sentimento que pesa no meu peito e nunca dizer nada a você, já serei feliz.Na garantia de que estejas sempre ao meu lado.

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postado por Yarinha às 3:16:00 PM

Já não sei quem sou.Me perdi em algum ponto,ou numa virgulaMe escondo atrás de faces, tentando achar algo do que perdi.Observo,copio,procuro e aos poucos faço da minha personalidade uma colcha de retalhos.Mas não será qualquer retalho, e sim dos melhores.Vou costurando e aos poucos me vestindo e por fim refazendo-me por inteiro.

postado por Yarinha às 3:15:00 PM

Não sei amarSinto em não saber expressarNão sei escreverSinto em não saber verNão sei rirSinto em não saber sentirNão sei nada, não sou nada,Deixo passar a vida, as chances.Me apego a mentiras .Tento mudar,sou mau com u e com lPara veres como sou mau(l)em tudo.

postado por Yarinha às 3:15:00 PM

Quando a vi , o amor tomou-me,carregou-me,lançou-me...Sem que eu soubesse a direção.Que sentimento mais estranho que levou-me a sonhar.O andar,o falar, o pensar está diferente.Não agrada-me tal sensação!E antes eu que ria ao ver que outros sentiam o mesmo.Quero ser o que era, quero nega-la...Mas também abraça-la.

postado por Yarinha às 3:14:00 PM

Devargazinho sem eu me dar conta, você entrou no meu coração.Mais vi que era só uma ilusão.Chorei a noite baixinho, para ninguém escutar,mas quanto mais chorava mais via que era impossível você me amar.Não tem mais esperanças,não nasci para o amor,nasci para olha-lo de longe sem poder tocar,sentir.Agora vivo com essa certeza, e devargazinho vou me despedindo do amor e vou ficando com a dor.

postado por Yarinha às 3:14:00 PM

Não percebes que me apaixoneiInesperavelmente, de repenteComo uma louca estou a querer-teOutra vez, deixei passar o amorLamentando estou a chorar por tiAgora estou perdendo a esperançaSabendo que o tinha e não percebi

postado por Yarinha às 3:14:00 PM

A esperança tocou na sua vida, e você a está deixando ir.Ela não perguntou nada, e você a recusou...Será que ela voltará?e por você chamar?Ela voltará é só pedir e acompanhada dela o amor, que sempre sonhou.Pode ser que não seja um amor perfeito, pois também já sofreu, mais é um amor sábio.Tente e arrisque, caso não dê certo, saiba que algo dali você tirou, mas também acrescentou.

postado por Yarinha às 3:14:00 PM

Ao discorrer essas palavras, meus olhos ficam em lágrimas, pois vi que não deu para mim...estava com esperanças, das quais eu relutava para não possuir no meu coração,mas mesmo assim instalaram-se.Sou uma tola em acreditar que algo poderia dar certo.Não aprendi dá primeira, da segunda...mas nessa eu aprendi.Tem certas pessoas que não nascem para se relacionar, que nascem para serem sozinhos, e eu infelizmente sou uma delas.Como é possível ser recusada tanto...Pior que cartão sem crédito.E pior que não peço muita coisa, alias aprendi a não pedir.Agora estou aqui, com essa droga de sentimento que fica a me atormentar a cada instante, me fazendo mudar o comportamento.Uma hora feliz, uma hora a mais triste...Queria pelo menos ter vivido esse sentimento a tempo, mesmo que não fosse um tempo longo.Queria algo novo.Ah mas...terei que me conformar a ficar assim...como sempre me conformei. E voltar ao que eu era.

postado por Yarinha às 3:13:00 PM

Creio eu que quando nos apaixonamos deveriamos ganhar um manual.Página 23 Parágrafo 3...Descrição dos sintomas: coração acelerado, falta momentânea de ar, oscilações entre alegria e tristeza.É seria bom, mas quem disse que não temos um manual desse?Temos sim!E o melhor que somos as personagens principais...e também autores..Cada gostar,cada paixão,cada amar,cada atração, aprendemos a lidar e, o melhor que nas próximas páginas não seram iguais as anteriores, mudando muitas vezes o cenário, o elenco.Estou a escrever esse manual, já faz um tempo, não só esse manual mas outros também.Estou querendo mudar o estilo, mas preciso de outro para ajudar.E essa será a página da divisão, entre o passado que morre e a esperança que nasce.Pode ser que não dure meia página.Mas será diferente, mais divertido, cheio de descobertas.Agora só espero que algum louco aceite...

postado por Yarinha às 3:13:00 PM

Antes era uma só...meu corpo era a mistura do masculindo com o femino, era Gaia era Hélio.Foi quando você me chegou, até então não o percebi, mas ao te observar, comecei a te desejar, um desejo daquilo que eu era carente, desejava o que você tem e eu não possuo.Me apaixonei por sua "alma", quando dou por mim, me desespero por ter me deixado levar, pois descobri a paixão, que estava encobertada pela amizade.Quando você está por perto nada parece faltar, mas quando se vai perco o meu sossego.A Gaia aflorou, e está a te desejar atormentando-me por seu amor almejar.Mantenho esse desejo em segredo, que só é descoberto, quando olhar em meus olhos, do qual imergem segredos e desejos, antes adormecidos, por mim, mas despertados por você.Fico agora a vagar e esperar que um dia estes desejos possam vir de encontro com os seus, e vivermos algo intenso, único...Agora só me resta calar, e esse desejo suportar dentro do meu peito

postado por Yarinha às 3:13:00 PM

Estou padecendo de um mal.Que nem médico, ou qualquer ciência do mundo tenha cura, talvez o tempo? Mas mesmo assim não irá apagar isso.Preferia ter permanecido no meu mundo, do que sofrer a certeza de que nunca terei o que eu espero.Preferia viver das histórias dos outros, do que ser motivo de riso de alguns.Mesmo que eu saiba que essa ajuda estava servindo como um bloqueio, coisa da qual sempre, tive já sabia, estava me bloqueando, para evitar isso.E agora?Estou padecendo, e a esperança perdendo...Sinto uma dor incontrolava, a rasgar meu peito...de algo que eu sei que nunca terei.Só no pensamento? talvez esse seja o meu futuro.Ainda bem que a consciência disso eu já tenho.Por que? isso? se só o que eu peço não é algo que dure a vida inteira mas que não passe do morno.Peço algo quente...que possa ser rápido, mas que me ensine algo.Será que nem isso tenho direito?ah estou como um mar poluído...quase sem nenhum sinal de vida. Aprendi a não pedi muito...mas mesmo o pouco está sendo recusado.

postado por Yarinha às 3:12:00 PM

Temo...e como temoA amargura...e minha vida está assim.estou presa a sentimentos, a vida tediosa...e não posso mudar.Quando algo de novo acontece, fico com tanto medo que não encaro e deixo passar.Me pergunto qual é o sentido?Tudo igual, como diria Drummond êta vidinha besta, pois é, é a minha.

postado por Yarinha às 3:11:00 PM

Estou perdida.Estou confusa.Me procuro, pois isso nunca aconteceu antes, e não me acho.Não sei direito o que sinto, mistura de tristeza, alegria.Já sinto que nem mesmo meus sentimentos me pertencem.Vejo e estou numa realidade completamente diferente, tento procurar e de novo não acho.Algo me diz para ir em frente , mas resolvo virar a primeira esquina, olho as pessoas passarem, mas elas não me olham. Me olho através da vitrine de uma loja de livros e vejo meus olhos, e já não reconheço quem está ali.Vou vendo e sentindo medo do que irei descobrir. Mas o medo passa e começo a me olhar, não mais me vendo, mais me olhando, agora com outros olhos que antes eu não conhecia.Continuo vendo e me divirto com algumas coisas, me enfureço por outras.Olho as coisas que eu aprendi, e que provavelmente irei aprender.Vejo o amor, vários...e muitas vezes me olho e estou debaixo de uma cachoeira e depois levantando, não sei muito bem o que significa e continuo a olhar, vi que era para disfarçar a dor, o choro.olho e de repende me vem uma voz....em que posso te ajudar?e digo você tem algo de George Sand?e tudo volta ao normal.

postado por Yarinha às 3:11:00 PM

Alguns corações já nascem e sabem que não nasceram para amar.Mas mesmo assim...tentam e falham.tentam novamente e falham,novamente e falham,falham falham falham falham falham falham falham falham falham falham falham falham falham falham falham falham falham falham falham falham ...Deu erro.

postado por Yarinha às 3:10:00 PM

Vou correndo o mais rápido que eu posso,Mas não o alcanço você, está muito alémSem querer pegou meu coração,arrancou-o do meu peito, ele quebrou, transformando-se em um mosaico de alegrias,tristezas,lembranças,dores...Eu colei,mas novamente quebrou e dessa vez alguns pedaços se perderam para sempre.Amor meu,que correu,chorou,maltratou fez de tudo para ter um momento de felicidade mesmo que passageira,mas não conseguiu.Amor meu, que morre junto com a esperança, e vai se pedrificando na realidade da vida.Amor meu...que vai,vai,vai...e que não voltará mais.

postado por Yarinha às 3:10:00 PM

Estou triste.Meu peito doí a cada respiração.Qualquer olhar desviado sinto lágrimasO tempo para, e me vejo só.O tempo passa, e permaneço só.Permaneço só no passadoPermaneço só no presentePermanecerei provavelmente no futuro.Olha que nem citei, no imperativo.

postado por Yarinha às 3:08:00 PM

terça-feira, abril 10, 2007

O blog não tem data, só horários e não consigo colocar a data...rs

postado por Yarinha às 4:15:00 PM

terça-feira, janeiro 30, 2007

postado por Yarinha às 11:56:00 PM

"(...)Uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. "

Lispector,Clarice- UMA APRENDIZAGEM OU O LIVRO DOS PRAZERES

postado por Yarinha às 11:42:00 PM

"Escrevo por não ter nada a fazer no mundo: sobrei e não há lugar para mim na terra dos homens. Escrevo porque sou um desesperado e estou cansado, não suporto mais a rotina de me ser. E se não fosse sempre a novidade que é escrever, eu me morreria simbolicamente todos os dias. Mas preparado estou para sair discretamente pela saída da porta dos fundos. Experimentei quase tudo, inclusive a paixão e o seu desespero. E agora só queria ter o que eu tivesse sido e não fui."

Lispector, Clarice- A hora da estrela.

postado por Yarinha às 11:35:00 PM

postado por Yarinha às 11:23:00 PM

terça-feira, janeiro 23, 2007

Tentei dar o melhor de mim e falhei
Além disso sempre fui o que não queria
Briguei, neguei e no final desisti
Agora nem sei quem eu sou
Cara, mãos, falas, tudo estranho e distante
Aconteceu, amanheceu e esqueceu
Relembrar o que se perdeu?
Ilusões perdidas, enroscadas em sonhos abandonados
Amanhã recomeçará um outro dia.

postado por Yarinha às 11:09:00 PM

Tenho algo em segredo
Escondido dentro de mim
Inacessível aos meus pensamentos

É a brisa rápida e quente
num dia frio que por instantes
Desperta a esperança de um verão

Veio com o verão e se foi com o inverno
Foi como o ritmo das estações
Duração que parecia eterna desapareceu
E tudo voltou como era

Ficou a saudade do que não foi
As frases feitas, olhares trocados,
Palavras perdida e algumas que
Nunca foram pronunciadas

O que sobrou são os versos
principiantes, rápidos e simples
na tentativa de descrever o que
Talves jamais aconteceu.

postado por Yarinha às 11:02:00 PM

Chico Buarque
Composição: Francis Hime/Chico Buarque
Quando olhastes bem nos olhos meus
E teu olhar era de adeus, juro que não acreditei
Eu te estranhei, me debrucei Sobre o teu corpo e duvidei
E me arrastei, e te arranhei
E me agarrei nos teus cabelos
No teu peito(Nos teus pelos), teu pijama
Nos teus pés, ao pé da cama
Sem carinho, sem coberta
No tapete atrás da porta
Reclamei baixinho
Dei prá maldizer o nosso lar
Pra sujar teu nome, te humilhar
E me vingar a qualquer preço
Te adorando pelo avesso
Prá te mostrar que ainda sou tua
Até provar que ainda sou tua.

No meu primeiro blog a música de introdução foi Pedaço de mim, deu para perceber que amo Chico Buarque entre os diversos cantores que admiro ele está¡ no top-top da lista.
Este Blog escreverei poemas(tentativas),colocarei músicas das quais aprecio, desabafos e idéias malucas...

postado por Yarinha às 10:57:00 AM